今天的长沙凉快了好多，但是一直在下雨，我讨厌下雨。以前下雨的时候啊，爸爸就会去院子里铲水，妈妈拿着盆子，看屋里哪里漏雨了就接上。那时候我一下雨就犯困，但是就是纯困，怎么也睡不着。记得好远好远的时候有一次下雨，那时候我先看到了雷，几秒后才听到了雷声，那时候我第一次知道光的传播速度比声快。
昨天晚上的时候我睡不着，想了好多东西。里面就有我的发小。可能是我昨天写的时候提到他了吧，我大概是真的想他们了。然后我还想起来路口的榆钱树，我上次去看的时候都已经歪七扭八了，现在应该是榆钱树长榆钱的时候吧（我猜的，早不记得了），它大概已经不能像以前一样长满一枝丫的叶子给我们做吃食了。
今天是六月八号，三年前的今天，我高考结束。那年这时候我还在做英语试卷，我至今都记得那天的场景，靠窗的位置，能看到外面的马路和对面的党校，以及一面五星红旗，阳光很刺眼，天气很热。我记得考完试后，我们班在外面的廊桥下集合，那应该是我们班最后一次聚在一起吧（应该吧，后面还去了一次学校，那次好像人没齐），然后发毕业照之类的东西。具体的我应该也写过，我还记得那天是我和很多朋友最后一次见面的时候，但是名字我不能写在这里。
我说句实话，在之后的两年，我心里一直都放不下一件事。我一直在挂念那封交给某个人的信，那时我告诉她，高考以后，找个合适的时间给一个人。她答应了我，也照做了。我没有写是谁留给她的，那是4月的时候，那天我们从胡杨林回来，几乎所有同学都回家了。但是她知道是我，因为除了我没有人会这么在意那个人。我在两年的时间都在想她，每天都想，我甚至会在无意间喊她的名字。后面我甚至因此觉得自己有病。从那之后我与她见了两面，都是在寒假返校的火车上，我见到她连话都说不出来。不过今年就没见到了。因为今年我没再想她。我自从去年年初和父亲赌气后，就很少再想那些事了。我试着在长沙去找点有共同想法的人，确实也有一点，但是我难以接受。今年我与父母和解后，我心里只有一个想法：我恨这里。
我讨厌这个地方，深恶痛绝。不是因为这里的人不好，也不是因为这里的气候不适应，这和我以前的想法不一样。而是因为，我无法融入这里。在这里我是个彻头彻尾的外乡人，我不习惯这里为人处世的方式，这里的风土人情，这里的方言，这里的一切。我从始至终都觉得自己是甘肃人，对这里没有一丁点的归属感。哪怕过去了三年，依然如此。
三年前，我对自己的未来充满向往，我对大学的生活充满期待。三年后，我讨厌这里的一切。我很久没有付出真心和谁说过话了，哪怕在父母面前也是如此。我伪装了自己太久，假装自己听话，假装自己是好学生，假装自己什么都无所谓。自从一六年那次，母亲扇了我一巴掌后，我就一直在伪装，装成别人想看的样子。我都快忘了我自己是什么样的人了。我得好好想想，那之前我是什么样的。我那时有很多好朋友，也有很多人说我娘炮，他们都是这么叫的，因为我没有一个农村男孩子应有的力气，更像一个女生，我无所谓。那时候有个女生跟我关系很好，她爱看书，我跟着她看，看书的习惯就是那时候养成的，但是被现在的我丢掉了。上次我与她聊天是前几个月，她对象把她甩了，跟我说了些有的没的。
我其实很讨厌这种行为，非常非常讨厌。但是在长沙似乎是一件见怪不怪的事。我哪怕是看到跟自己关系好的女生，和别的男生有说有笑都会不太开心的人。我记得她也是这样。高二的时候不知道从哪传的有个女生喜欢我，然后传到她哪里，几天连发了好几篇说说，我虽然不记得内容了，但是我记得那种情绪。其实刚才还在上课的，但是吧，算了不聊这个，我希望以后我能把这事忘的干干净净。果然人生最大的苦痛就是这东西，只要把这东西丢掉人生就会轻松很多。但是谁又能真的全放下呢，如果可以的话，我还是想知道她现在怎样了，我已经一年多没有她的消息，实话说，我挺想她的。
这篇发出来就注定我这个网站不能让同学看到了，如果是网友看到，反正你又不认识我如何呢。我还是看看书吧，看书永远是我最放松的时候，今天就这样子了，然后晚上有点时间我看能不能找点事做。我那个同学不知道怎样了，这两天高考完应该会在那个群里发消息吧，到时候再说，今年要是暑假不会去，可能又和他们聚不了了，上次我们几个聚在一起还是前年年初，去年人没齐，暑假我不在寒假另一个同学不在，这么看只能到明年过年了。要我说这才是真的朋友，长沙任何一个人都没法比。虽然有个人也搞出轨，我虽然不齿而且人家女生也跟他分手了，但是毕竟是一块出来的，如果他能好好善待现在的那个，也算是一件好事，我们这几个也就他有这点想法了，我看别的几个都没有谈恋爱的意愿，最后哥几个全都一辈子这么过去也太悲催了。